雙魚の 尛瑩瑩

没写些神马的日子,还是会不时的过来翻看那些用文字记录下的回忆...
幸好写了些,我真心的害怕有一天会把那些快乐时光全部忘记了.
10年末了,发生的事儿不少,但发现自己还是一点长进也没有
无论哪方面都是..
说实话我从来都不喜欢自己,想找些优点都那么难,我怎么喜欢自己呢...

我很敏感,但却不愿表露太多..放心里自我折磨一番,最后不了了之.
我怕失去,朋友也好,爱的人也好,但我却不知道怎么去抓住,任由对方去留,最后自己伤心难过.
我不认识勇敢 不认识坚持 不认识争取
我只认识放弃 只认识欲望 只认识抱怨
所以注定把自己搞的一团糟...什么都没有!

不想那么久没写东西,上来就那么消极.
可还是消极了,我实在不知道这些消极情绪该往哪放.
谁也不想打扰,这里已经没啥人会来了吧...

2012快来吧..

有多久没有来更新了.
我都觉得自己要自闭了..
心里太多的事情来不及消化,也不知道该怎么发泄.
不想告诉别人,只想放在心里.
快不会与人交流了.哎..

327归来.Why Me 5歲了.
我用了一个星期来沉淀,来恢复.
可MS还走不出来.
这一周对我来说太黑色了.
眼泪擦了又掉,掉了又擦,反反复复.
所有的情绪挤在一起,我觉得我就要疯了.



她是一个多么美好的女孩,但她为什么要承受那么多的诋毁,恶言,那么多的流言蜚语,那么多的不公平.
当我在现场看着那段她自导的"cg"VCR,眼淚就不停的往下掉.
心痛的快要死掉,边流着泪,边歇斯底里的叫吼着.
对那些伤害她的人真是深恶痛绝..
同时我也打从心底觉得她了不起,我为她骄傲..
她能那么坦然的导出这样的VCR,那需要多么强大的内心.

最后的那封无法寄出的信,她说出了她藏在心里太久太久的话.
她的椰子说:"这5年，她跨出了一大步，进步了一小步."
她的椰子说:"因为，还有好多好多的缺点，所以总有人说她不好。"
她的椰子说:"大家总会在意那些好的坏的评论。可是对我来说，那不重要。"
其实那些名利那些赞和贬对她来说真的不重要,她要的只是她的音乐.
但却因为她的音乐梦想,她背负了太多东西.
不重要,不代表不会痛,她会不那么在意,那是她无力控制,只能学会不去在意.
看着她流着泪唱着"流言"----流言传来传去,说不停不知道何时会平息,流言传来传去,请相信我的心纯真如往昔...."
台上的她泪流满面,五年了,你的心很累对不对?
台下春妈也一样的泪流满面,叫着,看着女儿..有人会比她更痛么?
那些伤害她的人,你们能理解那种痛么?那种想保护又无能无力的痛...

过去看完演唱会,心总会空空的,但这次没有,心被满满的痛占据着..
春春,我想告诉你,流言传来传去,我相信你的心纯真如往昔...一直一直相信.
就算全世界不要你,别怕,还有我来疼你.就算黑夜遮住眼睛,不要害怕,我陪你到天明.

看着你如此的坚强,我还有什么理由在自怜自哀呢?
痛过,哭过,一切都过去了..
我不再期待那份感情,我不再异想天开.
整理好所有情绪,重新开始...

懶懶懶,很懶很懶很懶...
明明有好多事情想要記錄下的..

北京,去了北京三天,三天過的特快..哎..
我留戀這個城市,都想就這樣呆在那生活..
北京的氣氛,我喜歡
北京的感覺,我喜歡
北京的酸奶,我愛喝
北京人說話好好聽
北京有我愛愛愛愛愛的那個她!!!!
北京...我好嚮往...
一直一直在想,一直一直在等.
心卻無法鑒定
放下一切不顧一切沒有什麽不可以
只是對於糾結的我來說很難很難很難...

好可愛的店名,有才...


好特別的一條街,喜歡,很喜歡.


我們不做彼此的過客.


好豐盛的一頓聖誕大餐.


某人最愛的麻辣燙,怎麼能不嘗一下呢...


好吃的麻辣香鍋,背後好多好多的獎狀..


和蛋妞自戀下...


從北京回來后,一直沒有看視頻,也沒有看照片..
想讓自己沉澱下,想快些快些的緩過來...
昨天..忍不住的看了視頻,存了些照片.
如我所料,抽抽抽,死命的抽...
看"還有我疼你"眼淚不停不停的往下掉,
感動著,心疼著,絕望著...
只能說,只想說,你是獨一無二的,無可替代.
放在心底的最深處,無法動搖..

我為你而來,我為你存在!!!



我和小傻和草裙阿么..


来张合照合照..


天舞。天舞。。


这间你拉上窗帘辛苦排练的教室。


再見,北京,會去,一定會再去..一年一次必須的.
或許有一天我會在那生活...恩,努力堅定吧.



關於那份情.
我在乎的是什么我想我很清楚 但卻不愿意它顯露
只好悄悄把滾燙的傷悲的眼淚一滴滴吞下去.
但卻還是會抱著份期待.加油!

2009跌宕起伏的一年這樣過去了.
2010和那些我懂的,懂我的,我愛的,愛我的大家,一起加油過的更好...
你你你你你你你...你們新年快樂,要健康要幸福要快樂!!!

打開關閉打開關閉
最終還是沒有寫下些什麽
今天更新記錄下最近吧
前些天想放棄小歪重回163..
今天忽然覺得不捨,還是回我的小歪吧..
好吧,我就是個如此糾結的人...

我的密友們都說我好忙,出去絕對需要預約
預約后也不一定出席,時不時有意外發生
呵呵..好像是有點...

上照吧..

金華歌友會...看著你聽你唱歌,如此的幸福,哪怕坐的并不舒服...汗...
感謝金華善良可愛的中立人士...乃們是好人...恩....


到哪都要留個影..哈哈..


"外婆家"吃飯..便宜又好吃,上海怎麼沒有那麼有愛的吃飯地方呢...
吃飽飽的我們..哈哈...


發發CI...看杭州歌友會去咯...
某傻你真像老師...



11.1參加了同事的婚禮..真幸福..可我的幸福在哪裡呢?哎...


11/14.15再次來到杭州
又去吃啦'外婆家"味道依舊的好..
我們三人的腳丫..


等飯吃時無聊所為...


留個影..


酒店自拍...某蛋你很壞...欺負我們比你矮,哼哼哼...


白天我們玩的吃的不亦樂乎
晚上因為種種種種我們鬱悶傷心不已...
又一次掉淚,爲了她,爲了我們自己.
不過沒關係,無論在里在外我們心在一起...
今天受的委屈,以後加倍討回來!!!!!

11.19和某蛋去看了2010,不錯的一部電影
珍惜現在,珍惜身邊人..因為我們不知道明天會發生什麽..


很巧的310..給某蛋搶了去,還我還我...聽到米有!!!!


11.24靚妞從京而降上海...
依舊的小聚下..
牛蛙牛蛙,八卦八卦.冰激凌冰激凌...
很HAPPY..哈哈哈哈...


我們滴冰激凌,很美味..我的最最最美味.哈哈哈哈哈哈哈哈.....


又是很充實的一個月...
下月我們北京見...

突然發現自己的脑子里很瘋
是另一條小魚在作怪
小腦瓜一直在亂轉
 讓自己來沉重  糾結一番
弄到自己很痛很痛的時候  
告訴自己
没什么大不了
沒什么是非要不可的
沒有這些我還有那些
是的,是的...
很多事情上
我很容易讓步
我很容易放棄
我很討厭去爭
我很討厭不安

但是,但是...
我無法安於平淡的生活
我無法克制自己的慾望
我很貪婪的想要很多
我很執著的愛著...

矛盾的我 很矛盾
忽然的有點討厭自己!!!

喂喂喂 你好 我是李小瑩
我要申請成為瘋子
謝謝!!!

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瘋瘋癲癲的去了次韓國
陪爸爸媽媽去了次無錫
渾渾噩噩的過完了10.1長假
期待下次的旅行吧

瞭望韓國首爾


09第二拍


無錫太湖


錫惠公園




下次旅程會在金華,會在杭州...呵呵...
都能預測到了...真了不起...!!!

喜欢上她的这四年，是心情跌宕起伏的四年。

原来生活顺利、平静到平庸，以为已经看过所有，对一切都失去探索的兴趣，很多事，觉得想得太明白，明白到无趣，人也慢慢的有些自闭和抑郁。

却不察觉。

也许如果没有她，一辈子也那样波澜不惊的过下去了。到最后，也未必能体会到自己的不快乐。

直到那个夏天，为她疯狂了整个夏天。一些亲近或不亲近的朋友，在那时才敢对我说：从来没想过你有一天会是这样。

我才知道我曾经是多么的面目可憎与乏味。

于是，就那样疯下去了。渐渐的，我喜欢上了那个喜欢她的自己。

原来我只知道要爱自己，本能的。后来，我知道了我爱的是怎样的一个自己。

                                                                                    ------ 转自南希博客